Je ne sais pas si je vous l'ai dit mais mon homme, je l'aime vraiment très fort et je crois bien que c’est réciproque... d'ailleurs, souvent, on s'étonne nous même que notre amour, au bout de six ans et demis, presque trois enfants et des galères à la pelles, ont sois toujours aussi amoureux qu'au début...

On s'en étonne et en même temps, pas tant que ça...

Je crois que dés le départ, même si, notre histoire d'amour n'a pas débuté sur un coups de foudre, on a su que nous deux, cela serait une histoire qui allait rouler...

Ne me demandez pas pourquoi, il n'y a pas d'explications...

Bref, oui, à ce jour, l'homme et moi sommes toujours aussi amoureux qu'en ce beau 10 juin 2005... alors, bien évidemment, notre fougue du début, celle qui faisait qu'on avait des câlins à pas d'heure, celle qui nous poussait à nous embrasser fougueusement devant notre plat de spaghettis, n'est plus aussi intense mais, je dirai qu'au contraire, elle s'est transformée en quelque chose de plus profond... de plus forts... de plus vrai... de plus intime....

A ce jour, on se connait vraiment sur le bout des doigts et pourtant, on continue à s’étonner...

Chaque jour que dieu fasse, on se dit des mots doux, les "je t'aime" sont toujours d'actualité, et on continue, même si c'est devenu plus compliqué avec la venue des enfants, à se tenir la main comme de jeunes amoureux, quand nous nous promenons...

La complicité est toujours là et grandis de jour en jour... elle en devient même très forte... quelque fois, pas besoin de se parler pour savoir ce que l'autre pense ou va dire... on se regarde et en même temps, les même mots, fusent...

Mon homme est sans doute, ce que l'on appelle mon âme sœur même si moi, je préfère tout simplement dire "mon homme", celui qui a mis du temps à se manifester...

Alors bien sûr, tout n'est pas toujours rose mais même dans la colère, même dans les disputes, ont continue malgré tout à s'aimer, à surtout, se respecter et les mots ou les geste dépassent rarement la pensée.... et pour moi, rien de plus terrible que d'entendre certain couple se parler avec aussi peu de respect...

Il va de sois aussi, que quelque fois, certains  parasites viennent nous polluer et pourtant, même si je vois rouge et que la colère me submerge, à aucun moment je ne doute de nous, de notre amour... comme une évidence je sais que notre histoire est bien plus forte que tout cela... que tout ces moments écrits ensemble ont réellement un sens et j'ai fois en eux, en lui, en nous, en moi et il  faudra un énorme courage à celui ou celle qui voudra détruire tout cela...

Mon homme est oui, celui de ma vie... celui qui va à nouveau devenir papa et qui je sais, sera encore une fois là, à mes côtés, très présent...

Un homme a qui je devais bien, un article, rien que pour lui crier mon amour et lui dire que grâce à lui, le mot vivre à pris un sens il y a six ans et tant pis si mes mots transpirent trop la "guimauve" pour certains ou certaines.... mon amour, vaut bien tout ça....

Je ne suis pas jalouse... ou du moins, je ne le suis pas maladivement parlant, dans le sens où j'ai fois en l'amour de mon homme.

Cela peut paraitre prétentieux de le dire mais oui, je sais que mon homme m'aime d'un amour inconditionnel et si je suis honnête, je dirai même qu'il m'aime peut être bien plus que moi même je ne l'aime...

Attention, avant que vous ne me sautiez dessus, je ne veux pas dire que je ne l'aime pas autant.

Je l'aime tout aussi fort mais, je pense qu'il a quand même, un wagon d'amour en avance par rapport à moi.

Bref, tout cela pour dire que je n'ai aucunes craintes concernant la fidélité de ma moitié et je ne suis pas là, à espionner ses moindres faits et gestes d'ailleurs, c'est bien simple, rares sont les fois ou j'ai regardé dans son téléphone (la seule, c'était pour chercher le numéro à belle-maman) et que l’historique de son ordinateur portable n'a jamais été sondé par mes soins.

Pour moi, c'est son intimité et ça, c'est sacré...

Tout comme ma propre intimité est sacrée...

Évidemment, je ne suis pas "fleur bleue" au point de croire que son amour puisse être éternel.

Peut être que oui...

Peut être que non...

Peut être vivrons nous ensemble jusqu'au bout...

Peut être qu'un matin, en me réveillant, je me prendrais une claque dans la figure...

Mais ce dont je suis sûre c'est que mon homme ne fait pas partis de ceux qui trompent sournoisement leur femme... parce que non seulement je sais qu'il me respecte bien trop pour ça, mais aussi, au vu de sa propre histoire (un père qui a abandonné son foyer et ses enfants pour une autre), je sais qu' il a trop souffert de la tromperie...

Résultat, je pense que si, effectivement, un jour, l'homme devait ne plus m'aimer et désirer une autre femme, il serait assez gentlemen pour me le dire et éviter le plus possible, la souffrance.

Évidemment, au fond de moi, j'espère et rêve de faire de vieux os avec lui... et malgré tout, malgré les incertitudes de la vie, une petite voix au fond de moi, me dit que nous sommes bien partis pour et que c'est lui, et pas un autre....

Vous le savez, l'homme, le mien, celui que j’aime par dessus tout, est revenu vendredi après midi, après douze jours passés dans sa compagnie, à l'armée...

Douze jour qui m'ont paru, longs, comme je vous l'ai souvent répété mais qui ont étaient balayé, à peine les pieds de ma moitié, posés dans la maison.

Il est arrivé, comme ça, comme un rayon de soleil, passé à travers ces nuages gris qui ne nous quittent plus depuis trois semaine...

Mon rayon de soleil, celui qui m'est apparu là, sur le pas de la porte, aussi beau et émouvant que lors de notre premier baiser, sur ce même pas de porte il y a six ans...

Mon rayon de soleil, mon amour, mon cœur, ma moitié, mon âme sœur....

Même les enfants ont été émus de le revoir...

Mini-Miss a eut quelque minute de timidité...

N'a pas vraiment su quoi faire (surtout qu’elle se levait de la sieste) mais très vite, ses bras ont retrouvé leur place préférée, autour du cou à papa...

Quand à Pickachu, son magnifique sourire émit du fond de son lit et à travers sa tétine, à traduit tout l'amour qu'il pouvait avoir pour son père...

Depuis?

On ne vit plus, les uns que pour les autres...

Des papa prononcés avec tendresse...

Des regards qui en disent long sur notre lien si fort...

Des sourires...

De l'amour...

Mais surtout, depuis, j'ai retrouvé mon sourire niais, de femme amoureuse....

PS: Depuis aussi, on profite que le soleil soit de retour pour sortir, vivre de merveilleux moments en famille et promis, à partir de lundi, je ne vous embêterai plus avec des articles à la guimauve d'amour....

L'homme devrait rentrer dans le courant de l'après midi, ce qui vous vous imaginez bien, me remplie de bonheur, car mine de rien, il m'a sacrément manqué ces douzes dernier jours même si pour certains, ce n'est rien pour moi (et lui) cela est beaucoup dans le sens où nous n'avons, en six ans d'amour, connu une si grande séparation.

Bref, autant vous le dire, j'ai hâte et en même temps, je stresse...

Je stresse un peu comme pour mon tout premier rendez-vous avec lui.

J'ai hâte de pouvoir à nouveau le serrer dans mes bras mais j'angoisse aussi, comme une jeune débutante d'être gauche, de ne pas savoir quoi dire même si, à mon avis, la première heure sera plus consacrée au bisouillage, qu'à toute autres échanges...

Alors oui, autant le dire, à cette heure-ci je suis autant excitée qu'une jeune fille amoureuse pour la première fois et en attente de son premier, bisou d'amoureuse...