Pour le meilleur...

Logiquement, j'aurai dût poster cet article jeudi...

Jeudi qui aurait dut, lui aussi, être un jour particulier et, qui ne l'a pas était, (outre l'incident de la presque perte de ma puce)... 

Particulier car, cela a fait, jour pour jour, cinq ans d'amour avec l'homme...

Jour où donc,logiquement, on aurait dût sortir le grand jeux et tout le tralala pour nous fêter, nous, éternels amoureux... sauf que les éternels amoureux, ce jour là, se sont pris méchamment la tête pour une histoire bien bête au final (enfin, je dis ça maintenant mais sur le coups, croyez moi, je ne pensais pas que mes reproches étaient bêtes.. au contraire.. bien remontée la p'tit dame!..)

Enfin bref, tout ça pour dire que ce jour là je n'avais aucune envie d'écrire quelque chose pour ce jour particulier... trop de rancœur pour écrire la vérité sur mon amour....

Mais, comme depuis, les choses se sont arranger, comme à chaque fois, j'ai envie de fêter comme il se doit ces cinq années de bonheur et de de vous faire partager cet amour là...

Alors on dit  simplement qu'aujourd'hui on oublie la date et que l'on est le 10 juin...

Cinq belles années... Deux magnifiques enfants... et pourtant, il y a cinq an en arrière, je n'aurai pas miser un kopek sur ma vie sentimentale... J'étais loin d'imaginer qu'un jour mon cœur arriverai à battre à nouveau pour un mâle... un semblable de celui qui m'avait tant fait souffrir quelque mois auparavant... et pourtant, oui, j'ai aimer à nouveau d'un amour sans nom et même aujourd'hui, cinq ans plus tard et ce malgré les prises de têtes, les tirages de tronches intensifs, je suis toujours aussi folle de mon homme... cet homme qui a su balayer en une soirée tout mes doutes et su me redonner confiance, non seulement au genre masculin mais en moi aussi... cet homme dont je ne croyais plus en l'existence...

Faut dire, qu'à l'époque, non seulement j'avais était trahi par celui qui voulais  vivre avec moi et me faire des enfants mais aussi, anéantie car mon deuxième papa, a décider de nous quitter éternellement, à cette période là...

Donc, grand passage à vide avec une vrai dépression à la clef... dépression que bien évidemment j'ai cacher ou tenter de le faire, à mon entourage... je ne suis pas du genre à faire s'apitoyer les gens sur moi...

Période de grand dégout pour tout... moi... la vie... les sorties alors que j'étais une grand fêtarde... la nourriture... rien..... même pas le premier bébé de ma cousine n'a su me faire sortir de cette léthargie, cette envie de rien... ... Alors, imaginez un peu lorsque ma tante, m'a parler un jour du fils de sa meilleure amie... Envie d'éclater de rire et de lui crier qu'elle pouvait se le carrer où elle le voulait, ce prétendu célibataire... et pourtant, aussi vide d'intérêt que je l'ai été, j'ai quand même accepter que mon numéro soit transmit au prétendu prétendant...

Pour avoir la paix?

Parce que malgré tout, j'y croyais encore un peu?

Je n'en sais rien mais quoiqu'il en soit, quelque semaines plus tard, mon histoire, cette histoire, était engagée...

Je ne rentrerai pas en détails sur tout ce qui s'en est suivis car, cela serait beaucoup trop long et sans doute sans intérêts pour vous, mais le résultat est là aujourd'hui...

Cinq belles années auprès d'un homme plus que parfait...

Cinq belles années pendant lesquelles je suis devenue enfin moi...

Cinq belles année où j'ai découvert le sens du mot respect...

Cinq belles années  qui tout simplement, m'ont fait oublier qu'un jour, j'ai voulu mourir...

Pour l'info, la photo représente bien mes bagues, celles que l'homme m'a offerte sans   qu'elles est une réelle symbolique religieuse  (mariage-fiançailles) mais, elles ne quittent jamais mes doigts car même si, elles ne nous lient pas officiellement l'un a l'autre, elles sont tout de même, un lien entre nous deux...